Topic de L'Humour
Avant toute chose, quelque règles :
- Aucune blague raciste, discriminatoire ou sexuelle (sauf sous-entendu). Si la blague correspond aux critères, mais est sous-entendu ou attenuée, mettez /!\
- Ne postez que des blagues qui correspondent aux critères de 1, et interdiction de commentez les blagues, pas de flood.
- Quand vous verrez vos blagues intégrée, effacer votre message, svp.
- Si une blague vous gène, choque, n'hésitez pas à le dire je la supprimerai.
- Une blague par personne chaque jour. Evitez de dépasser les 1 pages de blagues par jour.
- Puisque le sujet a été locké, dès que les règles ne seront pas appliqués, un "H-avert", au bout de trois, interdiction de poster pendant un certain temps (Attention TKP, Rumique, Angelo97, et tout ceux qui commente, c'était avant cette règle donc ça passe). Si cette règle n'est pas respecté, vous aurez un avertissement du co-webmaster, autrement dit Garithos.
- Si ce topic est locké encore une fois, sans mon autorisation, cela veut dire que c'est définitif.
NDB : Tout mot "choquant" et réponse aux devinettes sera mis en gris, surlignez pour voir ce qui est écrit.
Bon commençons !
Sommaire :
- Blagues [DQFTH 1]
- Dicton humoristique [DQFTH 2]
- Charades [DQFTH 3]
- Devinettes [DQFTH 4]
- Lien humoristiques [DQFTH 5]
Blagues : [DQFTH 1]
Auteur : Le Freeman
Source : Le Rire du Cyclope
Moi si je pouvais choisir, je voudrais mourir tranquillement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Et surtout pas en hurlant de terreur, au paroxysme de la panique, comme les 369 passagers de l'avion Boeing qu'il pilotait quelques secondes avant son décès.
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
Le CERVEAU disait : Puisque je contrôle tout le système nerveux je devrais être le chef.
Les PIEDS disaient : Puisque nous maintenons tout le corps debout nous devrions être les chefs.
Les MAINS disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour nourrir le corps, nous devrions être les chefs.
Les YEUX disaient : Puisque c'es nous qui apportons l'essentiel des informations sur le monde extérieur, nous devrions être les chefs.
La BOUCHE disait : Puisque c'est moi qui nourrit tout le monde, je devrais être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les OREILLES, et les POUMONS.
Enfin LE TROU DU CUL se fit entendre et demande à être le chef. Les autres parties du corps se moquèrent à l'idée qu'un simple TROU DU CUL puisse les diriger.
Alors le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devient fiévreux, les YEUX devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre. Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de céder et de permettre au TROU DU CUL d'être le chef.
Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps purent dès lors reprendre leur activité tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la gestion des "emmerdements" comme tout chef digne de ce nom.
Moralité : il n'es nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un simple TROU DU CUL a nettement plus de chance d'y réussir.
-Docteur, je suis très inquiet. Votres diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
-Je sais. Ce n'est pas la première fois que cela arrive. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
C'est un fou qui grimpe sur le mur d'enceinte de l'hopital psychiatrique, il observe, curieux, les gens qui passent, puis apostrophe un homme et questionne :
-Dites vous êtes nombreux là dedans ?
Un alpiniste grimpe vers le sommet d'une montagne particulièrement vertigineuse.
A un moment son pied glisse, il décroche et chute.
Ses piquets lâchent les uns après les autres jusqu'au dernier, mais il parvient à s'accrocher à un rocher auquel il ne tient plus que par une main alors que son corps pend au-dessus du vide.
Au comble de la panique, l'alpiniste hurle :
-Au secours ! Au secours ! Y a-t-il quelqu'un pour me venir en aide ?
A ce moment Dieu apparaît et lui dit :
-Oui, je suis là. Tu peux lâcher, je vais réceptionner ta chute, aie confiance, je te sauverai.
Alors le type hésite, puis hurle encore plus fort :
-Y a-t-il quelqu'un d'autre pour me venir en aide ?!
-Attend ne fais pas ça ! Ne fais pas ça ! Ça ne sert à rien. Il n'y a pas de poisson ici.
Alors l'Esquimau, inquiet, abandonne et va un peu plus loin. A nouveau il scie la glace pour enfoncer son fil de pêche terminé par un hameçon et un appât. Il attend assis devant le trou, lorsque la voix résonne à nouveau :
-Il n'y a pas de poisson ici non plus.
L'homme se retourne, cherche qui a parlé et ne voit personne. Alors, pensant être victime d'une hallucination, il va plus loin creuser un autre trou dans la glace. Il plonge son fil de pêche et attend. Une nouvelle fois, la voix retentit, grave et agacée :
-Puisque je te dis qu'il n'y a pas de poisson, ici !
Alors l'homme se dresse, lève son poing vers le ciel et crie :
-Qui me parle ? Est-ce Dieu ?
Et la voix grave répond :
-Non, c'est le directeur de la patinoire.
Gilbert va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant dans sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref, une momie complète. Le Japonais ne peut pas bouger, seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Gilbert reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin. D'un seul coup, le Japonais ouvre des yeux exorbités et crie :
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA !!!
Sur ce, le Japonais lâche un dernier soupir et meurt.
Le jour de l'enterrement, Gilbert s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :
-Toutes mes condoléances...
Il les embrasse toutes les deux et leur dit :
-Vous savez quelques instants avant de mourir, il m'avait confié ces dernières paroles : Sakaro aota nakamy anyoba.
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère tombe dans le pommes et la veuve, très en colère, le regarde fixement.
Gilbert insiste :
-Mais... que voulait-il dire ?
Et la veuve traduit :
-TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, IMBECILE !!!
Dans une lointaine forêt du Canada, un trappeur commence à couper du bois en prévision des grands froids.
Au bout d'une heure, il fait une pause et d'interroge : Aurais-je assez de bois pour tenir tout l'hiver ?
A ce moment passe un vieux sorcier indien iroquois. Le trappeur l'interpelle :
-Dis-moi, toi qui est sage, l'hiver sera-t-il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
-Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à l'ouvrage.
Une heure après, il se demande à nouveau s'il aura assez de bois.
Le sorcier iroquois repasse, le trappeur lui redemande :
-Toi qui vis depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et répond :
-Oui. Hiver très rude.
Le trappeur, inquiet, recoupe un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là une heure plus tard est interpellé à nouveau et lui prédit :
-Hiver extrêmement rude.
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au sage indien :
-Mais comment arrivez-vous à prévoir la météo ?
Et le vieux sorcier répond :
-Nous avons un vieux proverbe : "Plus l'homme blanc couper bois, plus l'hiver être rude."
Un locataire discute avec son propriétaire.
-Je vous affirme qu'il y a des souris dans mon appartement.
-C'est impossible, répond le propriétaire, cet appartement est impeccable.
Le locataire pose un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
-Ce n'est pas concluant, marmonne le propriétaire.
Le locataire jette plusieurs petits morceaux de fromage. Arrivent alors une, deux, trois souris, un poisson rouge et encore une quatrième souris.
-C'est bon, vous l'avez vu, là ?
-Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est que ça signifie ?
Le locataire passablement énervé lâche alors :
-Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Plusieurs amis spécialistes en humour. Ils connaissent tellement bien les blagues qu'ils n'ont même plus besoin de les raconter, il leur suffit d'en citer le numéro. Le premier dit :
-La 24 !
Aussitôt tout le monde s'esclaffe.
-A moi, à moi ! dit un autre. Allez 73 !
A nouveau tout le monde éclate de rire.
Puis un troisième lève la main.
-A moi ! La 57 !
A ce moment personne ne rit.
-Hé ! Qu'est-ce qu'il se passe ? Vous ne l'aimez pas la 57 ? demande-t-il un peu dépité.
-Si, répond l'un des membres du club. C'est seulement que tu ne la raconte pas bien.
Un aveugle entre dans un bar rempli de blondes. Il réussit à se rendre au comptoir, où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie à la serveuse :
-Hé ! Tu aimerais entendre une blague sur les bondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis , d'une grosse voix profonde, la femme assise près de lui répond :
-Mon petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose que tu n'as pu remarquer :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1,80 mètre, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté... blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Et on est toute plutôt susceptible sur le sujet. Maintenant réfléchis bien, mon petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
-Non, finalement ce serai trop compliqué de devoir l'expliquer cinq fois.
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent :
-Maman, pourquoi j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
-Eh bien, pour ne pas que tu ne t'enfonces en traversant les immensités désertique.
-Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le bébé demande à nouveau :
-Maman, pourquoi j'ai de si long sourcils ?
-Ils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières.
-Ah d'accord.
Un peu plus tard, le petit dromadaire insiste :
-Dis, maman, pourquoi on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman, lassé de toute ces questions, répond :
-Elle nous sert à stocker l'eau, pour nos longue courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire, pendant plusieurs dizaine de jours.
-D'accord maman, si je comprends bien, on a des grands pieds pour dans s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir de sable dans les yeux, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau pendant nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
-Oui, mon bébé ?
-Qu'est ce qu'on fout ici, au zoo de Vincennes ?
Un scientifique et un philosophe sont poursuivis par un lion. Le scientifique dit : -Attention, selon mes calculs le lion est en train de réduire son écart, et il risque de bientôt nous rejoindre. Alors le philosophe répond : -Cette information ne m'intéresse pas. Je cherche juste à courir plus vite que... vous.
Auteur : Riri mortex
Un bègue participe a une chasse en frique, tout d'un coup il crie :
-HIP... HIP... HIP...
Et tout le monde hurle :
-HOURRA !
Deux secondes après, ils se font piétiner par un hippopotame !
"Mesdames et messieurs, bienvenue à QUESTIONS POUR UN CHAMPIGNON !!!
Je vais poser à ce monsieur des tables de multiplication, hem, 890+409 ?
-481 !
Le public s'écrie: ENCORE UNE CHANCE !!!
-Bon bon, d'accord, 8006-2 ?
-8008 !
Le public s'écrie : ENCORE UNE CHANCE !!!
-Bon bon, d'accord, 51x6 ?
-516 !
Le public s'écrie : ENCORE UNE CHANCE !!!
-Bon bon, d'accord, 6:2 ?
-3 !
Le public s'écrie : ENCORE UNE CHANCE !!!
Auteur : Psaro
Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le coeur !
Il semble que ces foutus glaçons, soit mauvais pour la santé !!!
Garithos est dans un avion en voyage, quand tout d'un coup, l'avion commence à tomber. Sans réfléchir, Garithos saute sans parachute; quand il comprend son erreur, il voit le fantôme de Merveille (boulet banni) apparaître et lui dire :
-Garithos, si tu veux vivre crie "VIVE MERVEILLE"
-Jamais, je respecterai Poppu jusqu'au bout.
A 200 mètres du sol, le fantôme de Merveille revient et lui dit :
-Garithos, si tu veux vivre crie "VIVE MERVEILLE"
-Jamais je respecterai Poppu jusqu'au bout.
A 100 mètres du sol, le fantôme de Merveille revient et lui dit :
-Garithos, si tu veux vivre crie "VIVE MERVEILLE"
Garithos désespéré crie "VIVE MERVEILLE". Alors le fantôme de Merveille le saisit et le pose délicatement sur le sol. Garithos se réveille et voit Poppu en train de lui crier dessus :
-Non seulement tu ronfles pendant la réunion, mais en plus tu cries des conneries.
Auteur : Akiel13
Un homme trouve un génie, il a le droit à un voeu. Il demande une autoroute reliant Paris et Vancoucer. Le génie lui dit : "C'est impossible, trouve autre chose".
L'homme demande alors de pouvoir épouser une femme belle, intelligente et aimante. Le génie lui dit : "Combien de voies ton autoroute ?"
Auteur : Angelo97
Comment appelle-t-on un cochon qui n'est pas triste ?
Un portougai (porc tout gai)
Auteur : The-King-Pacman (TKP)
Y a deux gars qui vont dans un magasin, et il y a un Suisse et un gars qui achètent rien non plus.
C'est un gars qui rentre dans un café et il dit : "Salut c'est moi !", et en fait c'était pas lui.
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un bar. D'un coup il se dirige vers le barman, et il dit :
"Ecoute, je te parie 100 euros que je peux remplir entièrement un verre placé sur ce comptoir d'urine, en pissant depuis l'autre bout de la pièce."
Le barman, amusé, répond : "D'accord, je relève le défi."
Alors le barman pose un verre sur le comptoir, se met à côté, et l'autre commence à pisser à l'autre bout de la pièce. Il en fout partout, salit le comptoir, le sol, le mur, le plafond et même le barman.
Ce dernier rigole et dit : "On dirait bien que tu as perdu. Allez, donne-moi les 100 euros". Mais il remarque l'homme sourire, et lui demande :
-Pourquoi tu souris ?
-Eh beh j'ai parié 300 euros avec les deux mecs au fonds que je pisserai sur ton comptoir, tes murs et toi....
C'est Lemaitre, il rentre dans un bar et il dit :
-Bonjour je voudrais une seize.
-Pardonnez-moi, mais... une 1664 ?
-Non, une seize pour m'asseoir !
C'est un pingouin qui fait de la mobylette sur la banquise et tout un coup il rentre dans un ours blanc qui passait par là.
Le pingouin est écrasé, alors l'ours demande "Vous allez bien ?" et le pingouin répond "C'est pas grave j'ai mangé du couscous à midi !"
Auteur : Rumisque
Un gars rentre dans un café et "plouf" !
/!\ C'est trois gars qui discutent de leurs femmes.
Le premier dit : Moi, ma femme a une taille d'abeille alors tous les soirs, je la pique, je la pique, je la pique !
Le deuxième dit : Moi, ma femme a une taille de sauterelle alors tous les soirs, je la saute, je la saute, je la saute !
Le troisième dit : Moi, ma femme a une taille d'éléphant alors tous les soirs, je la trompe, je la trompe, je la trompe !
C'est un manchot qui respire par le cul, il s'assoit, et il meurt.
Auteur : GregoriusIX
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi (vache kiri)
Auteur : metal djidane 44
C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude.
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
-Pourquoi un verre d'eau chaude ?
-J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
C'est deux types qui se parlent dans un parc.
Le premier dit : "Moi ma belle-mère c'est un ange."
Le second lui répond : "Tu as de la chance la mienne est encore en vie."
C'est un mec qui est en train de boire une bière dans un bar au 30ème étage d'un imeuble.
A un moment, il y a un mec complètement bourré qui s'approche et lui dit : "Tu sais ta bière, elle est magique suffit d'en boire une et après tu vole."
Le gars le crois pas et lui demande de lui montrer, donc le type bourré bois une bière, et une fois fini il ouvre la fenêtre, saute et il arrive à voler.
Le gars assez étonné fini sa bière, et saute par la fenêtre, sauf qu'il s'écrase par terre. Et là , le barman dit : "Qu'est ce que tu peux être con Superman quand t'es bourré.
Auteur : machichi
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
-Bon, alors moi, plus tard je serais marin !
Auteur : Continvus
C'est un crapaud qui croyait qu'il était tôt, alors qu'en fait il est tétard. (était tard)
Auteur : xilfist
C'est un lièvre qui est poursuivi par un ours et tout à coup, un génie apparaît. Il leur dit que chacun a droit à trois voeux.
L'ours commence et souhaite que la forêt soit entièrement peuplée de femelles.
Le lièvre souhaite, lui, une moto.
L'ours souhaite, que le pays soit entièrement peuplée de femelles.
Le lièvre souhaite un casque.
L'ours souhaite, que le monde soit entièrement peuplé de femmelles
Et là, le lièvre monte sur sa moto et dit :
"Je souhaite que l'ours soit gay."
Auteur : Pierre27
C'est trois potes de primaire qui se retrouvent 20 ans plus tard pour discuter.
Le premier dit :
-Moi, j'ai repris l'épicerie de mon père et j'apporte sans cesse des nouvelles modifications. Bref, c'est pas encore Carrefour, mais ça marche déjà pas mal.
Le deuxième dit :
-Moi, mon père m'a légué son entreprise et je passe tout le temps de nouvelles commandes pour renflouer le stock. Bref, c'est pas Castorama, mais c'est déjà bien.
Le dernier dit :
-Moi, mes parents m'ont légué leur maison close. J'ai enlevé les vieilles peaux et j'en ai rajouté des jeunes bien pulpeuses. Bref, c'est pas le parti socialiste, mais c'est déjà un joyeux bordel.
Auteur : tomtomdq
Istanboul est un taureau qui aime bien courir après les vaches.
Un jour le fermier décide de les séparer. Se retrouve donc Istanboul d'un coté, et les vaches de l'autre, et au milieu un fil barbelé.
Istanboul décide donc d'aller voir les vaches.
Il va au fond de son pré, puis court, court, court et saute.
Il atterrit donc de l'autre côté de son champ.
Au bout d'un moment, les vaches forment un rond autour de lui, et lui demande :
-Alors Istanboul, tu viens nous courrir après ?
Alors Istanboul répond :
-Non appelez-moi Istan, les boules sont resté de l'autre coté.
Auteur : Judge
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
-Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
-Non !
-Alors on sera ennemis ?
-Non !
-Alors on sera quoi ?
-On sera quitte !
Deux hommes discutent, le premier se présente :
-Merlin !
Le second dit :
-Enchanté !
Dicton humoristique : [DQFTH 2]
Auteur : Le Freeman
Source : Le Rire du Cyclope
Une sortie et une entrée que l'on prend dans l'autre sens.
Dire des idioties de nos jours où tout le monde réfléchit profondément c'est le seul moyen de prouver qu'on a une pensée libre.
Sous les pavés la plage.
Il est interdit d'intedire.
Je ne veux pas perdre ma vie à la gagner.
Soyez réalistes, demandez l'impossible.
Cours, cours, le vieux monde est derrière toi.
Je suis né très jeune.
Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui m'accepteraient comme membre.
Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime.
Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrêté.
Je conviendrais bien que les femmes soit nos supérieurs, si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient d'avantage.
Un égoïste, est un homme qui ne pense pas à moi.
Vous avez déjà entendu un enfant dire : quand je serai grand je deviendrai critique professionnel ?
Il y a des gens sur qui on peut vraiment compter. Ce sont généralement ceux dont on a pas besoin.
Celui qui dans sa vie est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence d'extraterrestre est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.
Je me suis rendu compte que je n'était pas seul à partager la fidélité de mon épouse.
Seul Dieu a le droit de tuer son semblable.
Les hommes ne s'attachent point à nous en raison des services que nous leur rendons, mais en raison de ceux qu'ils nous rendent.
Le rire c'est du mécanique placé sur du vivant.
L'art de l'écrivain consiste surtout à nous faire oublier qu'il emploie des mots.
Prévoir consiste à projeter dans l'avenir ce qu'on a perçu dans le passé.
Ma seule gymnastique consiste à aller aux enterrements de mes amis qui faisaient de la gymnastique pour rester en bonne santé.
Les maris des femmes qui nous plaisent sont toujours des imbéciles.
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents.
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis.
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour.
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour.
A 70 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis.
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents.
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.
Auteur : Riri mortex
On a déjà vu un vil jaguar prendre son élan, mais jamais un élan prendre sa Jaguar en ville !
Auteur : metal djidane 44
Boire ou conduire, il faut choisir ! Choisir de boire c'est bien se conduire...
Charades : [DQFTH 3]
Vide ...
Devinettes : [DQFTH 4]
Auteur : Le Freeman
Source : Le Rire du Cyclope
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme en premier et la femme ensuite ? Parce qu'il avait besoin d'un brouillon avant d'accomplir son chef-d'oeuvre.
/!\ Quel différence entre un politicien et une femme ?
Si un politicien dit oui, cela veut dire... peut-être.
Si un politicien dit peut-être, cela veut dire... non.
Si un politicien dit non, tout le monde le traite de salaud.
Alors que si une femme dit non, cela veut dire... peut-être.
Si une femme dit peut-être, cela veut dire... oui.
Si une femme dit oui, tout le monde la traite de salope.
Auteur : Rumisque
Un éléphant rentre dans un café, que fait-il ?
Réponse : De la place.
Auteur : henkie
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.
Auteur : The-King-Pacman (TKP)
Quelle est la différence entre un trampoline et un tas de bébés mort ?
Le trampoline on enlève ces chaussures avant de sauter dessus.
Auteur : Angelo97
Quel est la différence entre le vinaigre et le viagra ?
Aucune, ça ramollit l'oignon et ça durcit le cornichon.
Auteur : metal djidane 44
Quel est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule, et une moule ça pue l'ovaire. (pull-over)
Auteur : Judge
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. (John Lennon)
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
Liens humoristiques : [DQFTH 5]
Norman : ça se par ici et par là
Cyprien : il faut que tu clique
Hugo : c'est ici
Kemar : c'est là
Sa copine Natoo : clique
Joueur du Grenier : sur ce lien
Golden Show : c'est ici Merci à GregoriusIX)
Noob :c'est là
Merci à Angelo et aux modos d'avoir laisser ce topic exister, et merci aux posteur de blagues !
Dommage que ce topic est été locké, le modo qui a locké pour m'envoyer un MP ?
Ce topic est vraiment parti en flood ....
Respectez les règles !!!
Sinon, quelqu'un veut une carotte, non? Tans pis, je la fourre dans le pif de Nicolas Sarkozy!
http://www.youtube.com/user/NeoFatg !
